El estado emocional, definitivamente, deja su huella en la memoria.

Recuerdos y emociones

En los años setenta, Bower realizó investigaciones sobre nuestra manera de almacenar y evocar los recuerdos dependiendo del estado de ánimo. Pidió a una serie de personas que memorizasen listas de palabras pasando por diferentes estados de ánimo. Luego, observó sus diferencias a la hora de recordar estas palabras, mientras pasaban también por diversos estados de ánimo. 

De esta manera encontró una tendencia a recordar con mayor facilidad los elementos memorizados en un estado de ánimo semejante al que tenemos en el momento de evocarlas. Estando tristes, evocaremos más fácilmente ideas o vivencias que se guardaron en la memoria estando nosotros tristes, y lo mismo pasa con otros estados de ánimo.

Del mismo modo, nuestro estado de ánimo afectará en el momento de seleccionar qué es lo que guardamos en la memoria: cuál es aquella información que será más importante para su posterior recuperación. Así, estando de buen humor prestaremos más atención a las cosas que valoramos como positivas, y serán estos recuerdos los que más fácilmente se evoquen después. Bower llamó a todo este fenómeno “mood-congruent processing“, o “procesamiento congruente con el estado de ánimo”.

La huella en la memoria

En definitiva, alguien podría decir que tendemos a evocar recuerdos que no entren en contradicción con lo que se estamos pensando o percibiendo en un momento determinado… Y, sin embargo, esta sería una explicación incompleta, porque no va más allá de explicar aquella coherencia que tiene que ver con la estructuración lógica de las ideas, lo racional. Los trabajos de Gordon H. Bower nos hablan de un tipo de coherencia que se adentra en el terreno de las emociones. El estado emocional, definitivamente, deja su huella en la memoria. Psicología y mente

 

¿DESENCUENTROS DE PAREJA?

“En el crudo día invernal, los puerco espines de una manada se apretaron unos contra otros para prestarse mutuo calor. Pero al hacerlo así, se hirieron recíprocamente con unas púas y hubieron de separarse. Obligados de nuevo a juntarse por el frío, volvieron a pincharse y a distanciarse. Estas alternativas de aproximación y alejamiento duraron hasta que les fue dado hallar una distancia media en la que ambos males resultaron mitigados”
Arthur Schopenhauer
¿Qué está sucediendo? ¿Por qué no sabemos “gestionar estas emociones”? ¿”Gestionar emociones”? ¿Nos emparejamos para hacer un proyecto de vida o para paliar la soledad? #parejas #soledad #emociones #amor #consutoríapsicológica #Villacarlospaz #Carlospaz

 #Córdoba
♋️Clr Silvia Rekers
♋️Consultora Psicológica
♋️Desarrollo Personal
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"Estar triste “está permitido”.

"Estar triste “está permitido”.

“Estar triste es tan desagradable que no me lo permito”, “él/ella no lo merece” “igualmente lo/la extraño” “quiero que vuelva” “quiero tener la última charla” “a lo mejor ahora cambia” “a lo mejor se dio cuenta” “yo tuve la culpa” “si hubiera hablado antes…” son algunos de nuestros sentimientos que no podemos impedir que fluyan de manera natural, y esto es totalmente necesario. En una ruptura se produce una pérdida, no solo de la pareja sino también de un estilo de vida. Es importante que te permitas sentir y asumir esta pérdida. Esforzarte en estar bien no te permite procesar lo que estás viviendo y además implica un desgaste emocional al forzarte a no sentir; incluso puede que tomes decisiones de las que no te sientas muy orgulloso a posteriori.

¿Cuánto lugar ocupa la tristeza?

Antes dijimos que te permitas estar triste, pero esto no es que la tristeza se apodere de ti y te arrastre a la desolación. Es bueno respetar el sentir del momento, no bloquearlo, si entenderlo y aceptar el momento, siempre buscando una mejoría día a día, nada es mágico, es un proceso personal sin tiempo lineal. Ayuda estar en actividad, cambiar hábitos y pedir apoyo en esta circunstancia.

Comparte con amigos.

El poder expresar los sentimientos y que el otro te escuche y te acompañe es importante en el proceso, el tiempo que sea necesario y suficiente para vos. La escucha activa de la otra persona nos ayuda a escucharnos y a interiorizarnos de lo que nos pasa con lo que nos pasa.

Sentimientos encontrados.

Hay momentos en donde la persona es lo mejor que me paso en la vida pero también lo peor, el sentido de justicia en esta etapa es complicado ya que expresa nuestro vaivén emocional. Pasamos de la ilusión a lo real en minutos, segundos, la rumia mental nos invade. Aceptar ese momento y tratar de no retroalimentarlo porque eso nos daña.

Piensa en ti.

¿Qué aprendí de esta persona? ¿Para que vino a mi vida? ¿Qué me dejo en este camino que recorrimos juntos? ¿Qué cosas no repetiría en una futura relación? Ponte a trabajar en ello. Concreta los pasos necesarios para lograr tus objetivos y comienza lo antes posible. Tienes oportunidad de realizar nuevas actividades y sueños además de luchar por mantener aquellos que consideres importantes en tu vida.

Algunos se irán con ellos y otros regresaran.

Elige con quien estar y compartir, que no sea por necesidad para llenar un vacío, y si es así también elije quien te hace bien para ocupar ese lugar.

Es una oportunidad

Es el momento de estar tranquilo/a y pensar que esto también pasará, y que por algo pasó, solo queda seguir el proceso registrando y re significando las emociones, y aceptarlas, ser paciente y tolerante con uno mismo , que lleve el tiempo necesario para sanar y empezar de nuevo. Si registras que solo no puedes pide ayuda a un profesional, estamos para acompañar en esta transición que te ayude a reinterpretar esta vivencia de una forma constructiva que te permita salir adelante y superar este dolor.

♋️Clr Silvia Rekers

♋️Consultora Psicológica

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Lo que criticamos que en los los demás revelan muchas cosas de nuestra personalidad

Lo que criticamos que en los  los demás revelan muchas cosas de nuestra personalidad

Según la terapia humanista Gestalt, detrás de los juicios de valor que hacemos sobre los demás pueden esconderse sentimientos y rasgos de uno mismo que nos resultan inaceptables.

 

Lo que vemos en los demás puede decir mucho más de nosotros mismos de lo que, a priori, podamos pensar. En muchas ocasiones, no podemos evitar valorar lo que nos rodea. Criticamos cómo visten los otros, cómo actúan, cómo piensan, cómo se defienden o cómo se comportan. Sin embargo, todos estos juicios de valor pueden 'esconder' aspectos de nosotros mismos que, en realidad, rechazamos por completo. Es decir, con el fin de 'defendernos', reflejamos en el exterior algunas cualidades de nuestro propio ser, especialmente cuando se trata de aspectos negativos. La terapia humanista Gestalt, una psicoterapia que tiene como objetivo la autorrealización y el crecimiento del paciente, impulsada por Fritz Perls y Laura Perls en la década de los años 40, explica este mecanismo de defensa a través de un concepto llamado 'proyección'.

 

Proyección: un mecanismo de defensa emocional

"La proyección es un mecanismo de defensa que nos lleva a proyectar en los demás aquellos aspectos de nosotros mismos que no conseguimos aceptar", apunta el experto. De este modo, solemos asociar a los demás características o modos de funcionamiento que son propias de nosotros mismos y de los que no somos realmente conscientes. Este mecanismo se pone en marcha en situaciones de conflicto emocional.

"La proyección se realiza de forma inconsciente, por lo tanto, no nos damos cuenta de que hay algo que no encaja en la imagen que tenemos de nosotros mismos y lo ponemos fuera". A través de este mecanismo, hacemos al mundo y a otras personas responsables de algo que única y exclusivamente compete a nuestra propia realidad.

 

¿Qué proyectamos?

A pesar de que también podemos proyectar aspectos positivos, la inmensa mayoría de ocasiones reflejamos aquellos rasgos negativos que no logramos interiorizar. "Normalmente aquello que proyectamos en los demás tiende a molestarnos, a disgustarnos o a resultarnos incómodo. Es algo normal, ya que las proyecciones nos ponen delante aquellos aspectos propios que no podemos ver",

¿Cómo abordarla?

Lo más importante es detenerse y 'analizarse' a uno mismo para autoconocerse. Sin embargo, no se trata de una tarea precisamente sencilla. "Necesitamos poner conciencia para reapropiarnos de aquello que es nuestro y no del otro. Esto nos resulta en la mayoría de los casos tremendamente duro, ya que implica aceptar aquello que rechazamos de nosotros mismos", continúa. "Si algo te molesta mucho de otra persona, plantéate en qué te toca y como eres tú respecto a ese asunto".

Por ejemplo, si te molesta muchísimo que alguien llegue tarde a una cita y sientes que es una falta de respeto, plantéate si tú tiendes a tener otras faltas de respeto con los demás o si no te permites llegar tarde, aunque sea algo que realmente deseas. Lo primordial es darse cuenta de que aquello que proyectamos en los demás es, en realidad, algo que habla de nosotros mismos.(Hola.com)

 Clr Silvia Rekers

Consultora Psicológica

Miedo al fracaso: cómo realizar una lectura positiva de estos momentos

  Miedo al fracaso: cómo realizar una  lectura  positiva de estos momentos

 Considerar los fallos y errores como nuevas

 oportunidades está en nuestra mano

 

• El miedo al fracaso es uno de los grandes 'monstruos' a los que nos enfrentamos a lo largo de nuestra vida. Es aquello que nos paraliza a la hora de tomar decisiones importantes, puesto que el temor a que algo salga mal es, la mayoría de las veces, más poderoso que nuestro propio empeño de triunfar en nuestros proyectos, ya sean personales o profesionales. Esto lo único que hace es dejarnos inmóviles en nuestra Zona de confort conformándonos con lo que ya tenemos, aunque no nos haga plenamente felices. Sin embargo, el fracaso es un concepto muy personal y subjetivo puesto que nadie tiene el poder de establecer una verdad absoluta, ni lo que está bien o mal para cada individuo.
• Se trata únicamente de percepciones creadas en base a nuestra experiencia personal a las que dotamos de un determinado significado -positivo o negativo- desde nuestra infancia, cuando empezamos a tener conciencia de nosotros mismos y a establecer las bases que sustentarán nuestra personalidad. Por ejemplo, si fuimos constantemente regañados o corregidos ante un determinado comportamiento, hará que le demos una connotación negativa con la que cargaremos toda la vida y a la que le otorguemos el significado de fracaso (aunque esto, realmente, no sea así).
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• Tu mejor maestro
• Si no cumplimos unas determinadas expectativas que nosotros consideramos como las correctas, automáticamente pensaremos que no hemos estado a la altura, nos frustraremos y pensaremos que hemos fracasado. No obstante, como seres humanos tenemos la oportunidad de corregir nuestros errores. De este modo, el fracaso puede convertirse en un gran maestro del que aprender en la vida ya que él puede ser el que nos motive a superarnos ante cada caída. Tener una actitud positiva ante él y considerarlo una nueva oportunidad para triunfar solo depende de ti. He aquí algunas claves:

• Considerar como fracasos solo aquellos cuyas consecuencias son realmente graves. "Todo en esta vida tiene solución menos la muerte", es una frase popular que pretender darnos ánimos ante las adversidades que tenemos enfrente y que nos puede servir como filtro a la hora de calificar nuestros problemas y adoptar una nueva actitud ante ellos.
• Aprender a identificar los errores para poder corregirlos. Ver dónde hemos fallado para no volver a tropezar con la misma piedra nos hará más fuertes y nos dotará de las herramientas necesarias de las que antes carecíamos para resolver situaciones que nos paralizaban. Interiorizar habilidades para ser más resistentes hará que nos adaptemos más fácilmente a cualquier situación.
• Verlo como una motivación para luchar con más fuerza y energía ante las dificultades. Plantearnos nuevos retos nos ayudará a ilusionarnos y a afrontar el día a día de una manera mucho más esperanzadora. Cambiar el prisma a través del cual vemos la realidad hará que otorguemos un significado distinto a lo que antes nos causaba sufrimiento y malestar.
• No olvidar que en la vida también hay alegrías. Si solo nos fijamos en los fracasos, estaremos desviando la mirada a todas esas pequeñas cosas positivas y maravillosas que nos ofrece constantemente la vida. (Hola)

Clr Silvia Rekers

Consultora Psicológica