"Estar triste “está permitido”.

"Estar triste “está permitido”.

“Estar triste es tan desagradable que no me lo permito”, “él/ella no lo merece” “igualmente lo/la extraño” “quiero que vuelva” “quiero tener la última charla” “a lo mejor ahora cambia” “a lo mejor se dio cuenta” “yo tuve la culpa” “si hubiera hablado antes…” son algunos de nuestros sentimientos que no podemos impedir que fluyan de manera natural, y esto es totalmente necesario. En una ruptura se produce una pérdida, no solo de la pareja sino también de un estilo de vida. Es importante que te permitas sentir y asumir esta pérdida. Esforzarte en estar bien no te permite procesar lo que estás viviendo y además implica un desgaste emocional al forzarte a no sentir; incluso puede que tomes decisiones de las que no te sientas muy orgulloso a posteriori.

¿Cuánto lugar ocupa la tristeza?

Antes dijimos que te permitas estar triste, pero esto no es que la tristeza se apodere de ti y te arrastre a la desolación. Es bueno respetar el sentir del momento, no bloquearlo, si entenderlo y aceptar el momento, siempre buscando una mejoría día a día, nada es mágico, es un proceso personal sin tiempo lineal. Ayuda estar en actividad, cambiar hábitos y pedir apoyo en esta circunstancia.

Comparte con amigos.

El poder expresar los sentimientos y que el otro te escuche y te acompañe es importante en el proceso, el tiempo que sea necesario y suficiente para vos. La escucha activa de la otra persona nos ayuda a escucharnos y a interiorizarnos de lo que nos pasa con lo que nos pasa.

Sentimientos encontrados.

Hay momentos en donde la persona es lo mejor que me paso en la vida pero también lo peor, el sentido de justicia en esta etapa es complicado ya que expresa nuestro vaivén emocional. Pasamos de la ilusión a lo real en minutos, segundos, la rumia mental nos invade. Aceptar ese momento y tratar de no retroalimentarlo porque eso nos daña.

Piensa en ti.

¿Qué aprendí de esta persona? ¿Para que vino a mi vida? ¿Qué me dejo en este camino que recorrimos juntos? ¿Qué cosas no repetiría en una futura relación? Ponte a trabajar en ello. Concreta los pasos necesarios para lograr tus objetivos y comienza lo antes posible. Tienes oportunidad de realizar nuevas actividades y sueños además de luchar por mantener aquellos que consideres importantes en tu vida.

Algunos se irán con ellos y otros regresaran.

Elige con quien estar y compartir, que no sea por necesidad para llenar un vacío, y si es así también elije quien te hace bien para ocupar ese lugar.

Es una oportunidad

Es el momento de estar tranquilo/a y pensar que esto también pasará, y que por algo pasó, solo queda seguir el proceso registrando y re significando las emociones, y aceptarlas, ser paciente y tolerante con uno mismo , que lleve el tiempo necesario para sanar y empezar de nuevo. Si registras que solo no puedes pide ayuda a un profesional, estamos para acompañar en esta transición que te ayude a reinterpretar esta vivencia de una forma constructiva que te permita salir adelante y superar este dolor.

♋️Clr Silvia Rekers

♋️Consultora Psicológica

♋️ 1164151673

¿Sabes si eres una persona sapiosexual?

¿Sabes si eres una persona sapiosexual?

 DÍCESE DE LOS ADULTOS QUE SE VEN ATRAÍDOS POR PERSONAS MUY INTELIGENTES

Una atracción basada en la inteligencia

 Siempre se ha dicho que la inteligencia es uno de los puntos que más atracción despierta, y es completamente cierto. Una pequeña cantidad de la población no solo se fija en el físico de los demás, sino en el nivel intelectual de la cada persona. Correctamente podemos asegurar que un 8% de la población es sapiosexual. Pero… ¿qué es eso? Un individuo sapiosexual se define como una persona que se ve atraída sexualmente por la gente extremadamente inteligente.

Un deseo inteligente

Existe solo un 8% de sapiosexuales en el mundo

 Un conjunto de estudiosos de la University of Western Australia ha realizado un experimento en el que se han propuesto revelar que la inteligencia es un rasgo más que deseable, un rasgo sexual. Una prueba en la que participaron más de 400 personas de ambos sexos con edades comprendidas entre los 18 y los 40 años. Los resultados fueron espectaculares, ya que la inteligencia se mostró ampliamente como el segundo rasgo más valorado después de la personalidad. Sin embargo, las personas con una inteligencia suprema, los llamado superdotados, obtuvieron escasos resultados positivos en el experimento.

Está claro, la inteligencia «pone» a gran parte de la población mundial, no obstante, las personas excepcionalmente inteligentes quedan sexualmente apartadas por la mayoría. Los resultados son claros: un individuo con una inteligencia extremadamente superior da la impresión de sabelotodo y suele intimidar a la mayoría de las personas. Sin embargo, no en todos los casos se cumplió esta teoría, ya que un 8% de los encuestados consideraron a las personas superdotadas como extremadamente atractivas. Es este porcentaje el que conforma el segmento de los sapiosexuales.

 La gran diferencia entre una persona sapiosexual y un individuo al que le gustan las personas inteligentes es que el sapiosexual impone la inteligencia al mismo nivel que el color de pelo, los ojos o la tonificación del cuerpo. Esa es la clave para poder diferenciar a los sapiosexuales del resto del mundo.(G.Mondo)

 Clr Silvia Rekers

Consultora Psicológica

Comprueba cuál es tu nivel de resiliencia

Comprueba cuál es tu nivel de resiliencia

La resiliencia es una suma de actitudes frente a la vida que favorecen que afrontes con éxito cualquier dificultad. Y no solo consiste en saldar los problemas con soltura, además hace que tu estado de ánimo sea capaz de capear el temporal con fortaleza, sabiendo digerir las adversidades como parte de la vida que son.

 

En los últimos años se está poniendo muy de moda un término que nos ha acompañado desde siempre, se trata de la resiliencia, que no es otra cosa que la capacidad que tiene el ser humano de superar situaciones difíciles, traumáticas, que implican un cambio brusco o una pérdida. 

Esto, que anteriormente se achacaba a personas con entereza y un carácter estable y con actitudes para el liderazgo, ahora se explica más pormenorizadamente desde la psicología como una serie de resortes que apuntalan nuestra propia vida, nos ayudan a asumir los graves problemas con los que nos vamos encontrando, sobrellevando las tragedias y digiriendo las pérdidas

También, desde un punto de vista positivo, la resiliencia es el valor de nuestro carácter que nos ayuda a desarrollar nuestro talento, entendiendo nuestras circunstancias personales y haciéndolas avanzar en positivo hacia un desarrollo integral que respete nuestra identidad y a la vez se sirva de ella para fortalecer nuestra autoestima ante situaciones de inestabilidad y de reto personal.

Como en todo aspecto relacionado con la psicología, de nada serviría mantener el tipo con entereza ante una situación traumática si no se transita por un cauce que permita sanar las heridas, digerir aquello que nos ha ocurrido y mirar hacia delante con la conciencia y la actitud tranquila. Por ello, todas las cuestiones que denotan una alta resiliencia conviene encuadrarlas en un contexto de profundo análisis personal, no solo viendo las ramas del árbol, sino conociendo que bajo el suelo existen fuertes raíces que ayudan a mantener estable el tronco, y que todo esto sujeta a su vez todo el árbol y lo mantiene firme ante vendavales. En el caso de una persona son vendavales que trae la vida.

Que tus objetivos no malogren tu autoestima

Las personas con un alto nivel de resiliencia tienden a mantener una visión realista de la vida. Buscar un objetivo que nos suponga un reto personal, y cumplirlo finalmente, ayuda a que nos sintamos activos y en contínuo crecimiento, pero es vital que los retos que nos marquemos no supongan una frustración contínua y para ello la visión realista de nuestras capacidades y del contexto en el que nos relacionamos es una cuestión muy importante. 

Que la metas nos motiven y el fracaso no nos afecte negativamente es posible cuando mantenemos una autoestima sana, que nos hace conscientes de nuestras carencias, que las acepta, pero que a la vez busca mejorarnos para crecer en todos los aspectos: personal, familiar y profesional. Cuando mantenemos un equilibrio en aquello que nos exigimos y en nuestra valoración personal ante los éxitos y fracasos, estamos transitando por la vida con menos ansiedad, estrés y angustia. Y cuando debemos apoyarnos en una actitud resiliente, ya contamos con ella.

 

Ser positivo no solo te hace pasarlo mejor

Mantener una actitud positiva sobre la vida hace que la calidad de nuestro tiempo se dispare. Porque todo fluye mejor con buen humor, pero tal vez es un valor poco mimado en una sociedad con prisas, estrés y que considera que cuanto más preocupación cargamos más concentración tenemos. Las personas resilientes mantienen una actitud positiva, y eso les aleja de los bucles de pensamiento provocados por la inseguridad y los pensamientos negativos que añaden ruido a nuestra forma de razonar y no conducen a nada.

Reirte de tus propios defectos, de tus errores, y mantener una actitud positiva y risueña es una vacuna contagiosa contra el estrés y la ansiedad. Y nos ayuda a quitar hierro a las dificultades y encararlas con una actitud serena.(C. Soria)

 

Clr Silvia Rekers

Consultora Psicológica

Lo que criticamos que en los los demás revelan muchas cosas de nuestra personalidad

Lo que criticamos que en los  los demás revelan muchas cosas de nuestra personalidad

Según la terapia humanista Gestalt, detrás de los juicios de valor que hacemos sobre los demás pueden esconderse sentimientos y rasgos de uno mismo que nos resultan inaceptables.

 

Lo que vemos en los demás puede decir mucho más de nosotros mismos de lo que, a priori, podamos pensar. En muchas ocasiones, no podemos evitar valorar lo que nos rodea. Criticamos cómo visten los otros, cómo actúan, cómo piensan, cómo se defienden o cómo se comportan. Sin embargo, todos estos juicios de valor pueden 'esconder' aspectos de nosotros mismos que, en realidad, rechazamos por completo. Es decir, con el fin de 'defendernos', reflejamos en el exterior algunas cualidades de nuestro propio ser, especialmente cuando se trata de aspectos negativos. La terapia humanista Gestalt, una psicoterapia que tiene como objetivo la autorrealización y el crecimiento del paciente, impulsada por Fritz Perls y Laura Perls en la década de los años 40, explica este mecanismo de defensa a través de un concepto llamado 'proyección'.

 

Proyección: un mecanismo de defensa emocional

"La proyección es un mecanismo de defensa que nos lleva a proyectar en los demás aquellos aspectos de nosotros mismos que no conseguimos aceptar", apunta el experto. De este modo, solemos asociar a los demás características o modos de funcionamiento que son propias de nosotros mismos y de los que no somos realmente conscientes. Este mecanismo se pone en marcha en situaciones de conflicto emocional.

"La proyección se realiza de forma inconsciente, por lo tanto, no nos damos cuenta de que hay algo que no encaja en la imagen que tenemos de nosotros mismos y lo ponemos fuera". A través de este mecanismo, hacemos al mundo y a otras personas responsables de algo que única y exclusivamente compete a nuestra propia realidad.

 

¿Qué proyectamos?

A pesar de que también podemos proyectar aspectos positivos, la inmensa mayoría de ocasiones reflejamos aquellos rasgos negativos que no logramos interiorizar. "Normalmente aquello que proyectamos en los demás tiende a molestarnos, a disgustarnos o a resultarnos incómodo. Es algo normal, ya que las proyecciones nos ponen delante aquellos aspectos propios que no podemos ver",

¿Cómo abordarla?

Lo más importante es detenerse y 'analizarse' a uno mismo para autoconocerse. Sin embargo, no se trata de una tarea precisamente sencilla. "Necesitamos poner conciencia para reapropiarnos de aquello que es nuestro y no del otro. Esto nos resulta en la mayoría de los casos tremendamente duro, ya que implica aceptar aquello que rechazamos de nosotros mismos", continúa. "Si algo te molesta mucho de otra persona, plantéate en qué te toca y como eres tú respecto a ese asunto".

Por ejemplo, si te molesta muchísimo que alguien llegue tarde a una cita y sientes que es una falta de respeto, plantéate si tú tiendes a tener otras faltas de respeto con los demás o si no te permites llegar tarde, aunque sea algo que realmente deseas. Lo primordial es darse cuenta de que aquello que proyectamos en los demás es, en realidad, algo que habla de nosotros mismos.(Hola.com)

 Clr Silvia Rekers

Consultora Psicológica

Miedo al fracaso: cómo realizar una lectura positiva de estos momentos

  Miedo al fracaso: cómo realizar una  lectura  positiva de estos momentos

 Considerar los fallos y errores como nuevas

 oportunidades está en nuestra mano

 

• El miedo al fracaso es uno de los grandes 'monstruos' a los que nos enfrentamos a lo largo de nuestra vida. Es aquello que nos paraliza a la hora de tomar decisiones importantes, puesto que el temor a que algo salga mal es, la mayoría de las veces, más poderoso que nuestro propio empeño de triunfar en nuestros proyectos, ya sean personales o profesionales. Esto lo único que hace es dejarnos inmóviles en nuestra Zona de confort conformándonos con lo que ya tenemos, aunque no nos haga plenamente felices. Sin embargo, el fracaso es un concepto muy personal y subjetivo puesto que nadie tiene el poder de establecer una verdad absoluta, ni lo que está bien o mal para cada individuo.
• Se trata únicamente de percepciones creadas en base a nuestra experiencia personal a las que dotamos de un determinado significado -positivo o negativo- desde nuestra infancia, cuando empezamos a tener conciencia de nosotros mismos y a establecer las bases que sustentarán nuestra personalidad. Por ejemplo, si fuimos constantemente regañados o corregidos ante un determinado comportamiento, hará que le demos una connotación negativa con la que cargaremos toda la vida y a la que le otorguemos el significado de fracaso (aunque esto, realmente, no sea así).
•  
• Tu mejor maestro
• Si no cumplimos unas determinadas expectativas que nosotros consideramos como las correctas, automáticamente pensaremos que no hemos estado a la altura, nos frustraremos y pensaremos que hemos fracasado. No obstante, como seres humanos tenemos la oportunidad de corregir nuestros errores. De este modo, el fracaso puede convertirse en un gran maestro del que aprender en la vida ya que él puede ser el que nos motive a superarnos ante cada caída. Tener una actitud positiva ante él y considerarlo una nueva oportunidad para triunfar solo depende de ti. He aquí algunas claves:

• Considerar como fracasos solo aquellos cuyas consecuencias son realmente graves. "Todo en esta vida tiene solución menos la muerte", es una frase popular que pretender darnos ánimos ante las adversidades que tenemos enfrente y que nos puede servir como filtro a la hora de calificar nuestros problemas y adoptar una nueva actitud ante ellos.
• Aprender a identificar los errores para poder corregirlos. Ver dónde hemos fallado para no volver a tropezar con la misma piedra nos hará más fuertes y nos dotará de las herramientas necesarias de las que antes carecíamos para resolver situaciones que nos paralizaban. Interiorizar habilidades para ser más resistentes hará que nos adaptemos más fácilmente a cualquier situación.
• Verlo como una motivación para luchar con más fuerza y energía ante las dificultades. Plantearnos nuevos retos nos ayudará a ilusionarnos y a afrontar el día a día de una manera mucho más esperanzadora. Cambiar el prisma a través del cual vemos la realidad hará que otorguemos un significado distinto a lo que antes nos causaba sufrimiento y malestar.
• No olvidar que en la vida también hay alegrías. Si solo nos fijamos en los fracasos, estaremos desviando la mirada a todas esas pequeñas cosas positivas y maravillosas que nos ofrece constantemente la vida. (Hola)

Clr Silvia Rekers

Consultora Psicológica