Objetivos de un cambio Trascendental

Para lograr un cambio de vida trascendental es necesario plantearse determinados objetivos. En este sentido, existe una técnica muy sencilla que se aplica usualmente  y que te puede ayudar a determinar qué áreas necesitan un cambio con urgencia y qué esferas se pueden conservar, se denomina: la rueda de la vida.

Con esta técnica podrás hacer un balance de tu vida en general y determinar con precisión cuán satisfecho estás y cuánto te falta aún por andar para llegar a la meta que te has propuesto. Todo lo que necesitarás es una hoja de papel y un lápiz.

1. Dibuja en el centro de la hoja un gran círculo y divídelo en diferentes partes, tantas como esferas de tu vida quieras evaluar, como por ejemplo: la salud, las finanzas, el trabajo, la familia, la relación de pareja, el ocio, los amigos, el desarrollo personal... Coloca en cada porción el nombre de una de esas áreas.
2. Evalúa en una escala del 1 al 10 cuán satisfecho te sientes con lo que has logrado en cada una de las esferas. Sin embargo, en vez de escribir un número, representa esa escala con puntos. Por ejemplo, el 10 estará en un punto exterior y el 1 en un punto interior, cercano al centro del círculo. Por tanto, mientras más al borde coloques el punto, más alta será tu satisfacción en esa esfera.
3. Cuando hayas evaluado todas las esferas, une cada uno de los puntos. Ten en cuenta que la figura que aparezca tiene que ser lo más semejante a una rueda. Cuánto más regular y grande sea la rueda mejor estarás rodando por la vida. Si el resultado de esta unión es un círculo bastante semejante a la circunferencia exterior, no será necesario que hagas grandes transformaciones en tu vida. Al contrario, si el círculo interior es muy pequeño o tiene formas muy puntiagudas, es necesario que implementes cambios en algunas esferas.
4. Este ejercicio te ayudará a ver dónde estás, y sobre qué áreas debes empezar a trabajar para equilibrar tu rueda, y por lo tanto tu vida. Elije una o dos áreas para implementar cambios. ¿Qué podrías hacer para mejorar en concreto esa área de tu vida? Establece objetivos concretos, realistas y mensurables.

Obviamente, para que esta técnica sea realmente eficaz y pueda orientarte en tu camino hacia el cambio, es importante que seas completamente sincero y que no recurras al autoengaño. Considera que ese momento de sinceridad te ayudará a encontrarle un nuevo sentido a tu vida y a poner en práctica los cambios que realmente necesitas.

Cinco claves imprescindibles para cambiar de vida y no fracasar en el intento

Si quieres cambiar de vida...

 

1. Encontrar una razón suficientemente motivadora. Cambiar de vida es, en esencia, una cuestión de motivación. La única manera para generar un cambio verdadero que perdure a lo largo del tiempo, sin desfallecer a lo largo del camino, consiste en hallar un motivo lo suficientemente poderoso como para que guíe tus pasos. Cambiar de vida porque otros a tu alrededor lo han hecho o porque alguien te lo ha pedido no suele ser un motivo bastante movilizador, el cambio debe provenir de una necesidad interna. Un motivo intrínseco te permitirá mantenerte en el camino que has trazado y alcanzar tus metas pero una razón externa puede conducirte por derroteros inapropiados que terminen generando frustración. Por eso, antes de dar el primer paso, es importante que bucees en tu interior y te cerciores de que estás cambiando por el motivo adecuado.
2. Tomar la decisión de cambiar. . No se trata de un juego de palabras, sino de que el cambio siempre implica transformaciones a nivel personal y a menudo demanda renuncias que pueden llegar a ser dolorosas. Por esa razón, muchas personas no se atreven a dar el paso que las conduce al cambio y terminan atrapadas en un círculo vicioso matizado por continuas lamentaciones y la sensación de desencanto. Y es que no basta con el deseo de cambiar de vida, es necesario asumir el compromiso con el cambio y empezar a tomar decisiones.

Si realmente quieres un cambio de vida tendrás que tomar una decisión auténtica, lo cual significa que deberás comprometerte con alcanzar la meta que te has propuesto, sin poner excusas que dilaten el cambio. Tu vida puede cambiar a partir de una sola decisión, pero es importante que seas consecuente con esta y que pongas en práctica las acciones necesarias.

3. Concentrarse en el cambio. Cuando un tirador quiere acertar en la diana, concentra su atención en el centro de esta, no en la parte más externa. Se trata de una cuestión de sentido común. Sin embargo, en la vida cotidiana muchas personas pasan demasiado tiempo concentradas en lo que no quieren, en vez de focalizarse en lo que realmente quieren conseguir. Por eso, si quieres cambiar de vida, es imprescindible que aprendas a concentrarte en el punto al que deseas llegar.

En este sentido, mientras más específicos sean tus objetivos, mejor podrán conducirte por el camino adecuado ya que no solo te permitirán mantenerte focalizado sino también motivado.

Para lograr cambios estables es necesario fijarse retos concretos, que se puedan medir. De hecho, muchas personas no logran cambiar simplemente porque no son capaces de plantearse objetivos que las puedan guiar a lo largo del camino. Por ejemplo, “adoptar un estilo de vida más saludable” es solo un propósito que debe dar paso a una serie de objetivos concretos, como puede ser: “practicar deporte tres veces a la semana”.

5. Dar un paso a la vez. Aunque el objetivo final sea cambiar de vida, esto no significa que tengas que lanzarte al vacío sin paracaídas. De hecho, los cambios paulatinos son menos traumáticos ya que no encierran ese miedo a dar un paso en falso y permiten mantener bajo control la incertidumbre que generalmente representa lo desconocido. Como norma, la mejor estrategia no consiste en cortar por completo los hilos que te atan a tu vida pasada sino en ir dando pequeños pasos que te acerquen cada vez más a tu objetivo final.El secreto radica en focalizarse en pequeñas metas que te permiten avanzar y, mientras lo haces, mirar atrás y sentir satisfacción por el camino recorrido. Considera que centrarse en metas demasiado ambiciosas puede llegar a ser muy agobiante, pues a menudo estas generan la sensación de que son inalcanzables, por lo que la desmotivación no tarda en aparecer. Como resultado, creerás que no eres capaz de alcanzar el objetivo que te has planteado, cuando en realidad el problema radica en que no has sabido estructurar adecuadamente el camino.
6. Buscar nuevas soluciones. Albert Einstein afirmó “si buscas resultados distintos, no hagas siempre lo mismo”. De hecho, a menudo las personas que quieren cambiar de vida se ven atrapadas en la tela de araña de sus propios hábitos, los cuales son tan fuertes que, aunque cambien de trabajo, pareja o incluso de ciudad, vuelven a la superficie haciendo que reaparezcan viejas problemáticas. Por eso, un cambio sólido a lo largo del tiempo implica encontrar nuevas soluciones y, sobre todo, poner en práctica comportamientos diferentes. En este punto, es necesario pasar por encima de los estereotipos y dejar atrás muchas creencias limitantes, abrir la mente y crear nuevos patrones de conducta. Al principio puede ser complicado y es necesario esforzarse pero la buena noticia es que cuando pones en práctica nuevos patrones de comportamiento, el cerebro termina por acostumbrarse y creas hábitos mucho más saludables y satisfactorios que se mantendrán a lo largo de los próximos años.El Pradopsicologos   
7. 

¿DESENCUENTROS DE PAREJA?

“En el crudo día invernal, los puerco espines de una manada se apretaron unos contra otros para prestarse mutuo calor. Pero al hacerlo así, se hirieron recíprocamente con unas púas y hubieron de separarse. Obligados de nuevo a juntarse por el frío, volvieron a pincharse y a distanciarse. Estas alternativas de aproximación y alejamiento duraron hasta que les fue dado hallar una distancia media en la que ambos males resultaron mitigados”
Arthur Schopenhauer
¿Qué está sucediendo? ¿Por qué no sabemos “gestionar estas emociones”? ¿”Gestionar emociones”? ¿Nos emparejamos para hacer un proyecto de vida o para paliar la soledad? #parejas #soledad #emociones #amor #consutoríapsicológica #Villacarlospaz #Carlospaz

 #Córdoba
♋️Clr Silvia Rekers
♋️Consultora Psicológica
♋️Desarrollo Personal
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"Estar triste “está permitido”.

"Estar triste “está permitido”.

“Estar triste es tan desagradable que no me lo permito”, “él/ella no lo merece” “igualmente lo/la extraño” “quiero que vuelva” “quiero tener la última charla” “a lo mejor ahora cambia” “a lo mejor se dio cuenta” “yo tuve la culpa” “si hubiera hablado antes…” son algunos de nuestros sentimientos que no podemos impedir que fluyan de manera natural, y esto es totalmente necesario. En una ruptura se produce una pérdida, no solo de la pareja sino también de un estilo de vida. Es importante que te permitas sentir y asumir esta pérdida. Esforzarte en estar bien no te permite procesar lo que estás viviendo y además implica un desgaste emocional al forzarte a no sentir; incluso puede que tomes decisiones de las que no te sientas muy orgulloso a posteriori.

¿Cuánto lugar ocupa la tristeza?

Antes dijimos que te permitas estar triste, pero esto no es que la tristeza se apodere de ti y te arrastre a la desolación. Es bueno respetar el sentir del momento, no bloquearlo, si entenderlo y aceptar el momento, siempre buscando una mejoría día a día, nada es mágico, es un proceso personal sin tiempo lineal. Ayuda estar en actividad, cambiar hábitos y pedir apoyo en esta circunstancia.

Comparte con amigos.

El poder expresar los sentimientos y que el otro te escuche y te acompañe es importante en el proceso, el tiempo que sea necesario y suficiente para vos. La escucha activa de la otra persona nos ayuda a escucharnos y a interiorizarnos de lo que nos pasa con lo que nos pasa.

Sentimientos encontrados.

Hay momentos en donde la persona es lo mejor que me paso en la vida pero también lo peor, el sentido de justicia en esta etapa es complicado ya que expresa nuestro vaivén emocional. Pasamos de la ilusión a lo real en minutos, segundos, la rumia mental nos invade. Aceptar ese momento y tratar de no retroalimentarlo porque eso nos daña.

Piensa en ti.

¿Qué aprendí de esta persona? ¿Para que vino a mi vida? ¿Qué me dejo en este camino que recorrimos juntos? ¿Qué cosas no repetiría en una futura relación? Ponte a trabajar en ello. Concreta los pasos necesarios para lograr tus objetivos y comienza lo antes posible. Tienes oportunidad de realizar nuevas actividades y sueños además de luchar por mantener aquellos que consideres importantes en tu vida.

Algunos se irán con ellos y otros regresaran.

Elige con quien estar y compartir, que no sea por necesidad para llenar un vacío, y si es así también elije quien te hace bien para ocupar ese lugar.

Es una oportunidad

Es el momento de estar tranquilo/a y pensar que esto también pasará, y que por algo pasó, solo queda seguir el proceso registrando y re significando las emociones, y aceptarlas, ser paciente y tolerante con uno mismo , que lleve el tiempo necesario para sanar y empezar de nuevo. Si registras que solo no puedes pide ayuda a un profesional, estamos para acompañar en esta transición que te ayude a reinterpretar esta vivencia de una forma constructiva que te permita salir adelante y superar este dolor.

♋️Clr Silvia Rekers

♋️Consultora Psicológica

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¿Sabes si eres una persona sapiosexual?

¿Sabes si eres una persona sapiosexual?

 DÍCESE DE LOS ADULTOS QUE SE VEN ATRAÍDOS POR PERSONAS MUY INTELIGENTES

Una atracción basada en la inteligencia

 Siempre se ha dicho que la inteligencia es uno de los puntos que más atracción despierta, y es completamente cierto. Una pequeña cantidad de la población no solo se fija en el físico de los demás, sino en el nivel intelectual de la cada persona. Correctamente podemos asegurar que un 8% de la población es sapiosexual. Pero… ¿qué es eso? Un individuo sapiosexual se define como una persona que se ve atraída sexualmente por la gente extremadamente inteligente.

Un deseo inteligente

Existe solo un 8% de sapiosexuales en el mundo

 Un conjunto de estudiosos de la University of Western Australia ha realizado un experimento en el que se han propuesto revelar que la inteligencia es un rasgo más que deseable, un rasgo sexual. Una prueba en la que participaron más de 400 personas de ambos sexos con edades comprendidas entre los 18 y los 40 años. Los resultados fueron espectaculares, ya que la inteligencia se mostró ampliamente como el segundo rasgo más valorado después de la personalidad. Sin embargo, las personas con una inteligencia suprema, los llamado superdotados, obtuvieron escasos resultados positivos en el experimento.

Está claro, la inteligencia «pone» a gran parte de la población mundial, no obstante, las personas excepcionalmente inteligentes quedan sexualmente apartadas por la mayoría. Los resultados son claros: un individuo con una inteligencia extremadamente superior da la impresión de sabelotodo y suele intimidar a la mayoría de las personas. Sin embargo, no en todos los casos se cumplió esta teoría, ya que un 8% de los encuestados consideraron a las personas superdotadas como extremadamente atractivas. Es este porcentaje el que conforma el segmento de los sapiosexuales.

 La gran diferencia entre una persona sapiosexual y un individuo al que le gustan las personas inteligentes es que el sapiosexual impone la inteligencia al mismo nivel que el color de pelo, los ojos o la tonificación del cuerpo. Esa es la clave para poder diferenciar a los sapiosexuales del resto del mundo.(G.Mondo)

 Clr Silvia Rekers

Consultora Psicológica

Lo que criticamos que en los los demás revelan muchas cosas de nuestra personalidad

Lo que criticamos que en los  los demás revelan muchas cosas de nuestra personalidad

Según la terapia humanista Gestalt, detrás de los juicios de valor que hacemos sobre los demás pueden esconderse sentimientos y rasgos de uno mismo que nos resultan inaceptables.

 

Lo que vemos en los demás puede decir mucho más de nosotros mismos de lo que, a priori, podamos pensar. En muchas ocasiones, no podemos evitar valorar lo que nos rodea. Criticamos cómo visten los otros, cómo actúan, cómo piensan, cómo se defienden o cómo se comportan. Sin embargo, todos estos juicios de valor pueden 'esconder' aspectos de nosotros mismos que, en realidad, rechazamos por completo. Es decir, con el fin de 'defendernos', reflejamos en el exterior algunas cualidades de nuestro propio ser, especialmente cuando se trata de aspectos negativos. La terapia humanista Gestalt, una psicoterapia que tiene como objetivo la autorrealización y el crecimiento del paciente, impulsada por Fritz Perls y Laura Perls en la década de los años 40, explica este mecanismo de defensa a través de un concepto llamado 'proyección'.

 

Proyección: un mecanismo de defensa emocional

"La proyección es un mecanismo de defensa que nos lleva a proyectar en los demás aquellos aspectos de nosotros mismos que no conseguimos aceptar", apunta el experto. De este modo, solemos asociar a los demás características o modos de funcionamiento que son propias de nosotros mismos y de los que no somos realmente conscientes. Este mecanismo se pone en marcha en situaciones de conflicto emocional.

"La proyección se realiza de forma inconsciente, por lo tanto, no nos damos cuenta de que hay algo que no encaja en la imagen que tenemos de nosotros mismos y lo ponemos fuera". A través de este mecanismo, hacemos al mundo y a otras personas responsables de algo que única y exclusivamente compete a nuestra propia realidad.

 

¿Qué proyectamos?

A pesar de que también podemos proyectar aspectos positivos, la inmensa mayoría de ocasiones reflejamos aquellos rasgos negativos que no logramos interiorizar. "Normalmente aquello que proyectamos en los demás tiende a molestarnos, a disgustarnos o a resultarnos incómodo. Es algo normal, ya que las proyecciones nos ponen delante aquellos aspectos propios que no podemos ver",

¿Cómo abordarla?

Lo más importante es detenerse y 'analizarse' a uno mismo para autoconocerse. Sin embargo, no se trata de una tarea precisamente sencilla. "Necesitamos poner conciencia para reapropiarnos de aquello que es nuestro y no del otro. Esto nos resulta en la mayoría de los casos tremendamente duro, ya que implica aceptar aquello que rechazamos de nosotros mismos", continúa. "Si algo te molesta mucho de otra persona, plantéate en qué te toca y como eres tú respecto a ese asunto".

Por ejemplo, si te molesta muchísimo que alguien llegue tarde a una cita y sientes que es una falta de respeto, plantéate si tú tiendes a tener otras faltas de respeto con los demás o si no te permites llegar tarde, aunque sea algo que realmente deseas. Lo primordial es darse cuenta de que aquello que proyectamos en los demás es, en realidad, algo que habla de nosotros mismos.(Hola.com)

 Clr Silvia Rekers

Consultora Psicológica